De lirios va la cosa.

AVISO: esta entrada está escrita bajo los efectos de un catarro de cojones y mientras suena “radiohead” y demases grupos de mi biblioteca de destacados.

Esta noche he tenido delirios fruto de la fiebre. Entre divagancias de sueños eróticos y pesadillas, me he encontrado envuelto en una fantasía de Disney; me tapaba, me encontraba en un volcán ardiente con sudores, toses y malestares. Me destapaba, ¡Dios Santo qué frío! Hace un momento tenía tanto calor que pensaba que dormía en una barbacoa de soldados imperiales -me explico: de fondo sonaba la marcha imperial- de un momento a otro mi cerebro puede salir por una de mis orejas, desparramarse con la consistencia de las gachas (eso me recordaba a la comida de Matrix) ¡Cielos! ¡Mis sesos saben a pollo! Me duermo, he aquí el primer sueño:

Estaba en un campo, olía a pasta cociéndose -¡qué hambre, solo he cenado sopa!-, unos viejos discutían sobre el tiempo de cocción mientras le daban vueltas a la pasta que tenían en el plato, podía distinguir tallarines, macarrones y una gran lamina de pasta, parecía como una lasaña para gente grande, llamados gigantes por los cultos y ¡aaaarrhhgg! Por la gente de pueblo con horcas y antorchas encendidas. Mientras en el sueño yo me metía una barra de pan entera a la boca, puede significar dos cosas: una, tengo hambre, dos... Elijan ustedes, a mi me da miedo pensar otra cosa.

Bua, estoy destapado, helado de frío y se me ha dormido una mano. Intento taparme con la mano dormida pero solo encuentro hormigas, MUCHAS hormigas, OMG! ¿Dónde estoy? Oh es un váter de la universidad, recuerdo que hice de vientre los otros días, pero ahora hay un escocés grandote ,con mirada lasciva, por retrete. Jolines -pienso- se está sacando la chorra, ¡joder es la barra de pan de antes! No quiero comérmela, pongo como excusa que no hay papel para poner encima del váter y puedo pillar cualquier cosa, no sabes quién se ha sentado ahí. Adiós escocés superdotado. Hola Miss World.

Soy una candidata a la chica más bella del mundo, toca ronda de preguntas, un ruso, con su bigote prominente, su gran abrigo y acento me pregunta: “¿qué puedes contarme sobre mi país?” Vale, tranquila Alejandro, has visto el video sobre aquella chica que le preguntan lo mismo en APM?, bien los rusos son de Rusia (bravo cariño), vale dile algo ya o pensará que eres estúpida: “Eh, si. Rusia es un país que toma dos continentes, Europa y Asia. Miembro de la ONU. Pero dejemos a un lado la wikipedia, si me lo permite, quiero hablarle desde el corazón. Rusia es un frío país en el exterior pero, a la vez, cálido en el interior. Rusia, grande, tanto por la extensión como por el tamaño de los corazones de sus habitantes. Pchs, parece que le estoy lamiendo su ruso culo, pero Rusia es uno de los muchos países que equilibran la balanza de poderes en este planeta de señores con puños gigantes que caen sobre las personas. Rusia -himno de fondo- es un gran país. РОССИИ ЕСТЬ БОЛЬШОЙ (no me preguntéis por qué sé Ruso, soy una Miss, sé de todo).

Ups, estoy bailando con una bella mujer en la luna, la mujer se me rompe en pedazos y caigo, ¿dónde cullons me agarro? ¡La virgen va a ser una hostia monumental! Ojalá siguiera bailando contigo (pienso con todas mis fuerzas), ¿Contigo? Un momento, ¿acaso la conocía? La estoy echando de menos, siento lástima porque se ha roto en pedazos, era delicada. Soy un troll al lado suya, ¿quién eres? No puedo verte la cara, eres preciosa seguro. Pum, guarrazo contra el suelo. Me despierto. Tengo la extraña sensación de que ese sueño significaba que estoy enamorado, pero no quiero pensar eso.

Los delirios producto de la fiebre son sorprendentes, a veces no sabes si estás soñando y simplemente pensado cosas rarísimas. Ahg, que calor otra vez. Ahg, que frío, ¿qué quieres que haga? ¡Dímelo de una puñetera vez!.

Ya es por la mañana, a la universidad que le den por hoy, aunque es una pena. Madre mía estoy hecho polvo, ya no soy el que era. Aún recuerdo la ultima pesadilla antes de despertarme, estaba buscando a Justin Bieber en Spotify y me salía el anuncio de donar semen, bonito cóctel diarreico, especial para suicidarse. Quiero morir si sueño otra vez con eso.

Psd: también soñé con una frase transcendental: “Hoy en día, una queja es una demanda sin abogados”. Amigos pillen la gripe para tener fiebre y dormir junto con enanos voladores que sacuden su pipa encima vuestra, por eso hoy recomiendo: primero, dormir desnudo para resfriarse y segundo no comprarse Frenadol pues no hace una mierda, distinguidos caballeros farmacéuticos y publicistas de mierda, idos todos a tomad por c(censura de blogspot, gracias por mantener su blog limpio de palabrutas). 

Bah, las faltas me las perdonais que estoy malito :( 

Una visita inesperada.

"EN UN AGUJERO EN EL SUELO vivía un hobbit."

J.R.R Tolkien

Bien, acabo de prepararme un tierno -mentira- sándwich (aka emparedado, pero ¿qué puedo hacer yo Señor de la lengua?). Iba a contaros como me he abrasado la lengua con el juguín del tomate, pero he perdido el tiempo buscando mi hobbit para recordar si las seis primeras palabras iban en mayúsculas o no. Pero creo que puedo relataros como ha sido:

Estaba en mi habitación de estudiante en la portuaria ciudad de Cartagena mirando una mancha de mi pared que se parece a un marcianito del juego Space Invaders, -en realidad no es una mancha de mi pared, pero os lo cuento así para que la narración sea más mágica- entonces he pensado ¿y si me como una apple? (pienso en bilingüe) pero no me apetecía. Luego pienso ¿y si me hago unos sándwicheses? (pienso palabras raras/inventadas para que mis pensamientos sean divertidos, como dificilidad, cortauñas de troll, etc). Mientras los preparaba he fregado un poco, lo que nos diferencia de los animales es que fregamos nuestros platos, ellos compran nuevos y tiran los sucios, incluso utilizan de plástico; por eso nunca hay en las "tiendas de veinte duros" porque las ardillas, mapaches y bisontes se los han llevado todos, en el fondo, son unos guarros y no friegan nada .Este punto merece un punto y aparte.

El humano se ha intentado comparar con los animales para resaltar cualidades como: más rápido que una gacela, más bonico que un potrillo de unicornio (existen, aunque la protección de criaturas mágicas los disfrazad de caballos normales pintándoles el cuerno con pintura invisible),  más zorra que las gallinas -!y por partida doble¡- ¿y qué pasa con los animales? Me imagino dos gacelas, de una manada,  hablando:
- ¡tio qué rápido eres!
- Más que una gacela
- ¿Cuál?


Volvamos a mis emparedados. Una vez terminados y quemados -pues había muchas cosas que fregar ya que unos hipopótamos habían venido a comer- me los he llevado a mi cuarto. La mancha de Space Invaders seguía ahí. He apoyado mis delicadas posaderas en la silla dispuesto a escribir unas lineas de la siguiente entrada, e inocente de mi, le he metido el primer mordisco al primer sándwich. De repente me encontraba en lo más profundo del infierno rodeado de bellas arpías incandescentes que alzaban sus tridentes hacia mi entrepierna, un rio de lava atravesaba mi pecho de lado a lado, mi lengua intentaba apagar las llamas con lágrimas de dolor mientras mi garganta se retorcía en una piscina de cera fundida calentada por los mismísimos cojones de satanás. Lanzando al aire millones de calumnias hacia ese bocadillo maldito, que parecía forjado en el Monte del Destino -vaya dos referencias a Tolkien, tengo que currarme eso más- he intentado apaciguar los llantos deshonrosos que por un momento me han transformado en un tierno bebé llorica lamentando la calcinación de su timida lengua.


Ya curado, cambiado el pañal y secadas las lágrimas me he dispuesto a escribir un rato, pero no se me ocurría nada decente, pero como queda un día solamente para terminar la encuesta, he decidido crear una entrada completa de una simple idea: quemarme la lengua con un emparedado demasidado caliente.
Ahora no tengo hambre por haber merendado tarde, así que llamaré a los hipopótamos para ver si quieren salir de parranda esta noche, aunque con lo que han comido este medio día dudo que puedan moverse, ya no están tan jovenes como antes.


Psd: pido perdón por la calidad de esta entrada, pero hoy no me veia con ganas para escribir y me daba la sensación de que mi mente estaba todo el rato en otro lugar. Me cago en las conchitas de la mar salada, nunca, repito NUNCA quiero defraudar a nadie, por eso limpio los platos de mis invitados.

Old, old Roger.

Dicen las personas que el mejor beso con alguien es el segundo. Me refiero, por supuesto, a los besos que se le dan a la chica -o chico- "flash". Acuñé este término una tarde de octubre del 66', mientras charlaba con un abuelo, empapado en petróleo,  hallá en mi querida Libia; daba la casualidad que aquel hombre (que se hacía llamar Sr.Know) tenía descendencia hispana y podiamos hablar en un perfecto andaluz cabrense del bajo Guadalquivir.

Una "Flash Girl" es aquella chica con la que no puedes mantener la mirada más de unos pocos segundos (se han dado casos de nanosegundos), que te hace un nudo en los estómagos -si distinguidos caballeros, los humanos tenemos dos estómagos, aunque la NASA aún lo niega-. Os pongo en situación: imaginaos un lugar que no conocéis, con un olor verdoso (el olor verdoso lo podéis encontrar el cualquier dogrería, es parecido a la hierba recién cortada), un tono ambiental antiguo y, como no, una cama. Ahora situad a vuestra chica flash sentada en los pies de la cama, esperando que lleguéis, impaciente. Ahora meteos a vosotros mismos en tercera persona, estáis ahí con vuestra mejor pinta. Pasad a primera persona. Intentad miradla a sus alucinantes ojos, !ES IMPOSIBLE¡ Dios, ¿por qué cuesta tanto? (Os preguntáis). Ella espera vuestro beso... pero aquí se acaba la situación, que cada cual elija un final.

Es un delirio no poder mantener la mirada fija en los ojos más perfectos del planeta, no poder meterse por su pupila, echarse una siesta flotando en el éter cerebral, enredarse en las cálidas neuronas, no poder nadar en sus sueños y encontrar sus pensamientos, buscarlos con ansia. Pero esto no se puede hacer en unos pocos segundos, necesitas una vida entera -o puede que un poco menos, quien sabe-,  por eso no sabemos que es lo que piensan las mujeres; pero con una simple mirada (de más de unos segundos claro) sabemos muchas cosas más y a la vez ella sabe que lo sabemos, se forma un circulo enredado de asquerosos fluidos, nadando de aquí para allá entre neuronas y ojos, pupilas, éteres, impulsos eléctricos, recuerdos, pinturas de Dalí, instintos... ¡Una orgía destructiva de pensamientos con una simple mirada! Eso es, al fin y al cabo, querer.

Con todo esto -y cambiando de tema pues se me iba de las manos- os cuento que el segundo beso es el mejor, porque en el primero intentas no chocar piños, no pasarte de lengua, intentar no tocar la teta con el codo otra vez, etc. Por eso las chicas lo tienen más fácil -por naturaleza ellas saben besar, será por instinto o qué se yo-, lo único por lo que tienen que preocuparse es por no reirse cuando les rozamos los pechos y hacemos que no ha pasado nada, "seguro que no se ha dado cuenta" pensamos, pero !si que lo hacen¡. Por eso el segundo mola muchísimo más, porque dar un beso es fácil, si claro, y una polla. Dar un beso es fácil, pero dar un buen beso no, eso es más complicado, los factores que influyen son demasiados -infinitos mal contados-; los superordenadores aún no pueden simular un beso ¿por qué? Pues porque nadie se ha puesto a crear algoritmos besucones basados en extrapolaciones gafapasteanas; más que nada porque los matemáticos e informáticos tienen pocos apuntes sobre como besar a una chica.

Si, eso es todo, pensamientos que rellenan este hueco, votadme en la encuesta para tener claro cómo deleitaros.  Y recordad, el final de la situación de arriba puede ser cualquiera, pero mi preferido es en el que nos veo a los dos haciendo la cama.

Hoy recomiendo: "do nothing for 2 minutes": http://www.donothingfor2minutes.com/ cortesía de Planeta Curioso. Un juego: Portal y una peli: "Olvídate de mí".

Una nueva esperanza.

Señores, distinguidas señoritas, "no todo va  a ser follar" como decía mi buen amigo Javier Krahe (gracias Carl: http://www.youtube.com/watch?v=o0XlAeZTRyQ).



Hoy me presento ante ustedes como un ser capaz de ver el mundo con los ojos con los que nos mira él. Empiezo esta nueva etapa como una forma de guardar todos mis disparates -que rondan mi cabeza desde aquel día que me la golpeé jugando al criquet- y de alguna forma hacerlos públicos en esta red, llamada internet, de la que todos mamamos de su suculenta teta.

Aún no sé cual será el tema de este blog arrancado de las entrañas del averno, por eso pongo la encuesta que vereis a un ladito. No pretendo crear una wikipedi.a de esas series, pero ellas me dirán que debo hacer y de alguna forma, dejaré que sea el destino quien frague los temas de este "sitio" alejado de tanto porn que inunda -y doy gracias a ello- nuestros hogares.

 Una pequeña presentación. Pertenezco a la clase de gente que cree saberlo todo y que, bueno, lo sabe todo y a veces nada. Me explico: cierto día un gatito decidió cruzar una autovia a la altura de San Pedro de Coliema, veia pasar muchos cochecitos y alguna que otra motocicleta. El gato que era muy rencoroso ponía cara de mirar de lejos mientras defecaba en los familiares vivos y muertos de cada una de las personas de cada cochecito y motocicleta. Una noche decidió cruzar ya que había poco transito de coches debido a un accidente -con varias personas heridas y un perro llamado Lasy decapitado- del cual el gatito no tenía nada que ver. Reunió todo su valor y empezó su marcha hacia el otro lado, cuando solo le faltaba la mitad para ser feliz y meterse una lata de sardinas por pecho y espalda un camión cargado hasta arriba de coles pardas le atropelló a la altura de los genitales. El gatito murió en el acto, pero en el cielo de mascotas, mientras hacia cola detrás de Little Lasy, el gatito se cagaba en todas las razas que tenía delante pues él quería ser el primero para comerse una latita de sardinas. Allí quedó el gatito, tramando un plan para colarse.

Espero que lo hayais entendido perfectamente. En cierto modo este blog es como ese gatito y el camión puede ser algún político hembra dislexico que no le guste "Disney". (Risas Inside)

Hasta aquí por hoy, puede que no actualice todos los días -hasta que no tenga un cabo al que agarrarme actualizaré con barbaridades varias- pero prometo que en una semana pueden enamorarse de mi como lo hicieron con DiCaprio en Inception. 

Psd: en el cielo de mascotas también hay camiones repletos de coles pardas.